Ya po, dime qué hago!!

¿Quieres un mate? tengo unas buenas conversaciones que quizá te van a encantar, o te aburren pero me las dejas seguir contando.

Hace tanto que tengo ganas de escribirte una carta que jamás leerás. Y creo que justo ahora vienen todas las ideas. Debido a que imagino y pienso en tus ojitos todo el día -es que te juro que me enamoran- y cuando eso sucede, vienen mil ideas para escribir y no parar, pero son tantas que no sé por dónde comenzar, de hecho ni si quiera sé con qué palabra podría comenzar.

Comenzar con un "me encantas" sería lo ideal pero muy apresurado porque antes de tu encanto -y del encantamiento que produjiste y que luego dejaste de hacerlo pero nuevamente lo haces.

Soy un experto en tejer sueños... ¿lo sabías? sueño despierto todo el día, eso podría explicar que (creo) la mayoría de las veces soy tan distraído y hago puras tonteras.

Pero volvamos a lo que voy y que no sé cómo hacerlo. Tengo miedo, porque sé que voy donde siempre quise ir, y por ende, donde siempre he querido estar. un lugar de dos. ¿O será que nuevamente mi cerebro que es algo "loquillo" para sus cosas? porque, ¿ves? ya me enredé y es totalmente culpa de tus ojos.

Ahora, no sé porqué me cuesta tanto exprimir las palabras en mi mente si las tengo hasta seleccionadas. Quizá tengo un filtro muy complejo? No lo sé.

La felicidad que me causas es increíble, de hecho ni yo me la creo, es algo que sólo pasa. Y lo lindo es que pasa con el sólo hecho de ver tus ojitos. Nunca pensé que un par de ojos me enamoraría tanto que hasta dudo en qué nivel estoy. Es como un... no sé... como olas en la playa (para mi, son lo mejor de la naturaleza) pero estoy seguro que si te lo cuento me quedarás mirando con cara de "que raro eres". Y sé que así será. Pero es ahí cuando pasa lo que me tiene loco; TUS OJITOS.

Eres raro. total y exquisitamente raro y, uff.. eso es lo que me vuelve raramente loco.

Hay mucha seguridad en mis sentimientos. Pude separar muy bien todos los aspectos. pero debo reconocer que me costó un poco porque me encantas cuando eres simpático, tierno, detallista e incluso calentón. Pero me gusta cuando te pones gruñón, me gusta cuando te picas y cuando dices cosas que quizá son pencas. En resumidas cuentas me gustas hasta con tu idiotéz y con tu ternura y ahí fue lo difícil. 

Si me gusta el cien por ciento de ti... ¿Cómo se supone que haga algo para separar cosas "buenas y malas" para tratar de decirte (escribirte en realidad) lo que no me gusta y lo que sí.

Creo que tengo que trabajar eso, porque tengo que controlar algunos aspectos de mi. Por y para mi.

Quisiera tanto verte despertar todos los días junto a mi y verte ahí, con la boca abierta y tus cachetitos rojos. O simplemente observar cada una de tus sonrisas para guardarlas en un frasquito y dártelas cuando las necesites.

Tengo tantas dudad, tantos miedos que estoy venciendo cada vez que te veo en mis sueños. Porque lleguemos a algo concreto o no, me gustaría verte siempre feliz... ¿Tanto me gusta tu sonrisa?...

Siempre imagino que en el futuro te regalaré un perrito (ya, empecé a soñar. ¡Para, Renato!) y que lo criamos y amamos entre los dos. Sé que los amas y que te hacen feliz, y a mi como me gusta tu felicidad y a ti los perrito, estamos dados para el éxito jajaj.

No sé, no sé, no sé

¿Viste? trato y trato de pensar en los "contra" como para alejar un poco mi mente de esos ojitos café -que, puta que son lindos- pero apareces con todo bueno. Eres increíblemente indescriptible para mí.

No sé qué hacer contigo. Pero en mi mente sé exactamente lo que quiero decirte. pero no sé en qué orden ni cómo comenzar a relatar todo. Eres imposible para mi pero lo mejor que me ha pasado.

¿Eso es normal cuando te enamoras de una persona en sólo 3 días?

¿m?

¿Cómo es posible que estés tan dentro de mi?
¿Cómo haces para volver siempre al mismo lugar?
Me haces faltas, me dueles, me encantas, me sobras
Me llenas de palabras lindas
Me vacías con miradas de "nada"
Me encanta cuando llegas justo cuando necesito de ti
Pero odio que te vayas con un poco más de mi (cada vez)
¿Cómo salir de ese círculo que lleva tu nombre?
¿Cómo hago para querer salir de ahí?
En este preciso momento necesito un abrazo tuyo
De tus brazos helados y manos tibias
Uno de esos abrazos que hacen que mi corazón se acelere
Y que me hace esconder detrás de alguna tontera
Realmente te quiero cerca
Confusamente me das miedo

Ya no es agradable esa maldita manía de acercarme y alejarme
Sólo quiero acercarme sin que te alejes, sin que te acerques demasiado
No me entiendo. No te entiendo
No sé qué tenemos, tampoco si tenemos "algo"
Quiero pillarte de frente y gritarte todo
Pero tus ojitos hacen que me coma mis palabras
Y me quede con tu sabor momentáneo

Ya no bastan las largas charlas en el espejo
Quiero que ese espejo seas tú
Ya no más canciones que me recuerden a ti
Sino el ruido que me haga despertar de un salto
Ya no más estrellas fugaces en las que te veas reflejado
Pasaste de ser el deseo a ser la estrella
Te veo pasar una y otra vez
Sin quedarte y sin irte
Aún así me escondo con el sol y seguir tu paso

Pa la ca gá!

Estoy haciéndome un caldo de cabeza del porte de un buque, no sé qué pensar, ni decir y ni mucho menos qué hacer. Tengo miedo de que en algún momento en el que estemos los solos, piense en voz alta y que quede la cagá. ¡Pero es por tu culpa! Tú tienes la culpa de ser tan tierno, de saber escucharme, de hacerme reír, de ser como eres. Y es mi culpa hacerme ilusiones huevonas cada vez que me dices algo o que me invitas a algún lado. 

Estoy chato de todo esto. En tantas oportunidades he estado a punto de decirte todo, todo, pero ahí viene la charlita de tu ex y se me van las ganas hasta de escucharte. Pero sigo ahí porque, pucha, eres mi amigo po, qué más voy a hacer. 

Y aquí (como es de costumbre en las cosas que escribo) viene la parte que me gustaría que pase.

Me encantaría que leyeras esto, que te gusten las cosas que te he escrito (sí, son para ti) y que te des cuenta de que soy yo quien las escribe, que me llames diciéndome que te quieres juntar conmigo y que me preguntes el por qué no te había dicho nada y, ahí, cuando esté apunto de decirte alguna respuesta babosa, me das un beso. ¡ESO! eso quiero, pero...

Te quiero y es mi culpa

Te quiero porque me siento solo, porque me gustan tus abrazos y porque me gusta tu perfume

Te quiero porque me haces reír y porque te enojas cuando te molesto

Te quiero porque eres imposible y porque nunca voy a poder tomarte de la mano

Te quiero porque quizás eres mi capricho de verano o no sé qué

Te quiero porque me gusta que me invites a tomar helado o a comer

Te quiero porque me proteges y me dices que me defenderías ante alguien que me llegara a molestar

Te quiero por esas visitas que me hacías a mi departamento cuando vivía lejos de la ciudad

Te quiero porque siempre estás ahí escuchando todos mis dramas 

Te quiero... y es mi culpa mía soñar contigo.

¡Qué terrible!

¿Puedo contarte algo?, me gustaría decirte un par de cosas que estoy seguro que te pondrán muy nervioso y, que hasta, te darán ganas de salir corriendo...

1- Me gusta tu pelo (se ve muy lindo así, corto)

2- Me gusta tu risa (es tan contagiosa)

3- Me gustan tus ojos (son muy chistosos y grandes, pero lindos)

4- Me gusta la forma en la que me haces reír cada vez que nos vemos

5- Me gusta cómo te preocupas antes de ponerte alguna prenda de vestir

6- Me encanta la manera en la que me abrazas después de no habernos visto en semanas

7- Me encanta cuando me invitas a salir (aunque claramente está que yo lo veo del lado "romántico")

8- Me encanta cuando me envías mensajes de voz a las 3 de la mañana (aunque después no pueda dormir)

9- Me encanta que seas tierno (aunque sé que es un punto en contra, porque no lo haces con la misma intención que yo, cuando soy tierno contigo)

10- Me encanta que te rías cuando me pasa algo o hago algo (de la única persona que lo acepto y no me enojo, es de ti)

Seguiría enumerando todas as cosas que me gustan y me encantan de ti, pero creo que con lo más importante basta.

Lo único malo es que nunca tendré el valor de decirte todo esto a la cara, por miedo a perder muchas cosas, por eso lo escribo aquí, con la estúpida esperanza de que lo leas -siempre lo mismo, Renato, siempre lo mismo- y que te des cuenta de lo que siento, aunque puedo decir felizmente -mentira- que prefiero que las cosas sigan así y no como me las imagino.

Creo que lo más divertido de todo esto, es que yo sí sentía (siento) algo, aunque lo he negado hasta decir basta. Qué terrible, ¿no?, una vez más el señor Renato metiéndose en clichés amorosos por culpa de su pequeña mente.

Siempre, siempre...

Qué raro todo, va a sonar muy cliché, pero siento que fue ayer cuando viajamos a Valdivia, cuando recorrimos la costanera hablando de la vida, recorriendo la ciudad en micro y los dos perdidos, hasta que llegamos donde sus familiares... ¿Se acuerda?, tomamos once, después usted se quedó y me fue a dejar al bus, pero me pidió que me quede, para que al otro día fuéramos a McDonald's.

Me acuerdo todos los días de lo que me dijo un día. Un día en el que se suponía que no se acordaba de nada ni de nadie, pero de mi sí. Lamentablemente me doy cuenta ahora de lo importante que era para usted. Hay veces que me dan ganas de ir a su casa y que esté ahí, esperándome con ese pancito tan rico que hacía, o simplemente verla sentada en su sillón. 

¡Por la cresta que es terrible esta sensación!. ¿Qué gano ahora de extrañarla, si nunca hice nada cuando aún nos acompañaba?. Es una sensación de amargura, de pena, de rabia, de soledad, de necesidad, de cariño... De las veces que he soñado con usted, la siento tan cerca y por lo mismo me siento muy protegido, siento la misma sensación que cuando estoy con mi mamá, Escucho que habla tan bien, tal cual hablaba antes de esa maldita enfermedad.

Tengo que confesarle que cada vez que escucho llover, me da la sensación de que se está mojando, de que tiene frío, de que no está bien abrigada... Y me duele, una vez más no poder hacer nada. ¿Por qué mierda nunca puse de mi parte para ir a verla y pasar mucho más tiempo con usted?.

Lo único que me deja más tranquilo, es ese sueño que tuve con mi abuelito, en donde me dijo que la iba a venir a buscar, que la iba a tomar de la mano y que se iban a ir los dos, que iban a estar juntitos como antes. Al otro día, cuando me llamó mi hermana y me dijo que te habías ido, sentí un vacío que poco a poco se iba llenando cada vez que recordaba las palabras de mi abuelito, pero al parecer, sólo fue momentáneo. 

Pero la pregunta del millón es: ¿Qué gano ahora con arrepentirme?... ¿Qué gano derramando lágrimas, como lo estoy haciendo en este preciso momento?.

Estés dónde estés, quiero que recuerdes algo, siempre te voy a llevar en mi corazón, siempre voy a guardar esos recuerdos tan lindo que pasamos en familia... siempre serás mi Mamita Erna... Descansa, abuelita linda...

(...) Me miró, sonrió, ¿cómo iba yo a saber que tal vez

su sonrisa era un adiós? Se me fue sin avisar,

no le pude acompañar a su cita con la oscuridad.

Yo no sé si me extrañó, si al final me perdonó,

sólo sé que ya no está. Se me fue tan natural

como el río al mar se va, se me fue de aquí a la eternidad,

Yo no sé si me extrañó, si al final me perdonó,

sólo sé que ya no está, lo que es peor,

No volverá...

..

Lo peor de esto es que... sigo con ganas de un abrazo tuyo.

Bajo las sábanas

Seguiría disfrutando de tus abrazos mientras cocino, seguiría acostumbrándome a tus ronquidos que me despiertan a mitad de la noche -lo bueno es que cuando despierto por ese motivo, me doy cuenta de que me tienes abrazado-, seguirías siendo el único que me enseña los tipos de árboles. Continuaría con las clases de francés y traduciendo los garabatos que haces. Tendría que seguir soportando que me agarres mi estómago y que me digas "esa guatita de lápiz corrector es mía" y que después continuases con las cosquillas, terminando con alguno de los dos -picotas- enojado por cinco segundos. Engordaría por el simple motivo de que siempre me invitas a comer a Doggi'S. Me daría gusto seguir contándote qué hacen mis sobrinas y que me cuentes las cosas que haces en la universidad. Me encantaría continuar con lo de tendernos en la cama, en silencio y sólo mirándonos -tengo que confesar que me encanta cuando hacemos eso y de repente me regalas una sonrisa- Quiero seguir escribiendo cursilerías para ti. 

¿Te das cuenta de lo que haces conmigo?, me tienes completamente loco (¡qué frase tan original, Renato, qué original!), pero me encanta que seas lo primero que se viene a mi mente cuando despierto, y si despierto contigo, es mucho mejor, porque cuando empiezo el día contigo, es totalmente diferente.

En pocas palabras, quiero seguir contigo. Sólo contigo.

Canciones.

Fiona Apple - I Walk a Little Faster.

Son las 3:45 a.m. Comienza la canción con unos tonos en piano, que suben y bajan, como todo en esta vida. Hoy me he preguntado mucho ¿qué puedo hacer con mi vida?, y de repente buum! comienzo a caer en el hoyo de la culpa, la sentimentalidad y todo ese cliché, y me vuelvo a hacer otra pregunta... ¿Dónde quedó ese niño inocente?, soy culpable de lo último, muy culpable diría yo, con el paso del tiempo (desde los 16 hasta ahora) me fui haciendo muy amigo de la lujuria, a quien he llevado de la mano los últimos 6 años de mi vida, me gusta, me encanta estar acompañado de ella y utilizarla con una regularidad que amo, pero es ahí donde me hago esa pregunta... ¿Dónde quedó ese niño inocente que solía ser hace unos doce años atrás?, ¿Cómo lo podría hacer volver?... En fin, no se puede, ya quedó atrás desde el momento en el que dejé de ser un niño.

Damien Rice - I Still Haven't What I'm Looking For. 

Comienza esta canción que es algo depresiva, habla de alguien que encuentra el amor en una persona que no. Le ruega que esté con él pero ella o él no quiere, simplemente porque no lo o la quiere... Una vez un amigo me dijo "¿Sabes? me gustaría ser como tú, pensar como tú, eres ese tipo de personas que le da lo mismo todo y todos, si te dañan lo dejas atrás y sigues en tu camino, si dicen algo de ti lo afirmas aun que no sea verdad y te da igual, ¿cómo lo haces?... en ese momento estábamos en una fiesta en la casa de un amigo, le dije "ya estás hablando weás, entremos a tomar"... Si supiera que no es así, que me quejo por todo  lo que me pasa, me da miedo el futuro pero a intentar cosas nuevas (raro, no?) me da miedo enamorarme (por eso creo que nunca lo he hecho), me da miedo el daño de las personas, pero lo que más me da miedo es dejar de sacarle sonrisas a mis amigos.

Damien Rice - Delicate.

Ese sonido de guitarra me fascina, hace que me retroceda en el tiempo y lo mejor es que no a una fecha en especial, si no que distintas ocasiones que hicieron que llegue a ser la persona que soy en éste preciso momento. Cosas buenas y cosas malas, pero no me quejo (mentira, me quejo demasiado, cada cinco minutos dentro de mis sesos encontrarás algún tipo de queja) todo me ha servido mucho, creo que por lo mismo no miro atrás cuando ya las cosas pasaron... Why do you sing aleluya if it's mean nothing to you... A quién no le ha pasado eso, te dice que te quieren, te prometen la felicidad y sin final, pero qué pasa siempre? juntan esos dos últimos términos con un significado erróneo y te dejan volar, pero uno qué hace, guarda las alas en un puñado de lágrimas y prefieres caminar. (soy tan cursi de repente, me sorprendo a mi mismo) y después de todo qué le vas a hacer, no se puede obligar a nadie a que quiera a alguien, más aún, nadie se ha muerto de amor y no quisiera ser el primero.

Soy tan bueno para cambiar de tema.

no SÉ

Once años atrás

Un suspiro me llevo de vuelta a mi niñez, donde todo era perfecto, no me preocupaba por lo que sería de mi  el día de mañana y nuevamente tengo 8 años, estoy en tercero básico y es en donde tres compañeros míos le dicen a mi profesora de ese entonces "Tía Lily voy a tener un hermanito", con una ternura y una alegría que no he podido encontrar en alguien de mi edad o mayor que yo. Es entonces cuando llego a mi casa, mi hermana ya tiene 18, soy el menor y me empiezo a sentir un poquito solo. Los "Max Steel" y las pistas de autos cada vez son mas aburridas... ¡Yo también quiero un hermanito menor!, sería súper entretenido cuidarlo, darle la papa, cambiarlo de paño y hacer que se ría con las tonteras que hago.

Lo primero que hago es decirle a mi hermana mayor que es algo gigante, miro hacia el cielo y le digo -Vere, ¿te gustaría tener un hermanito nuevo?- me mira y mueve su cabeza de arriba a abajo, no me queda nada mas que decirle a mi mami... Mamita... oye. con la Vere queremos un hermanito nuevo. Rompe en risa y me dice -mi amor si ya estamos bien así, tu hermana tu, tu papá y yo- ¡Pucha! yo quiero tener un hermanito...

Pasan los días y no desisto de la idea de tener un hermanito para cuidar o para pegarle a los chicos que lo molesten. Siguen corriendo los días y era la misma canción siempre "mamita, papito con la Vere queremos un hermanito nuevo", lo único que hacen es reírse y acariciarme la cara... Pasan los días y de repente mi mami y mi papi nos muestran unos zapatitos de lana blancos, eran unas miniaturas y nos dicen -Van a tener un hermanito, su mamá esta embarazada- ¡Oh Genial! al fin un hermanito nuevo para nosotros, contentos hablamos de como se llamará si es hombre o si es mujer, si compartirá la pieza con la Vere o conmigo.

Llega la mañana del día siguiente y me voy al colegio feliz, con una sonrisa de oreja a oreja, entramos a la sala de clases y es cuando le digo a la profesora -¡Tía Lily voy a tener un hermanito!- mis compañeros me preguntan si es verdad o como se va a llamar y la profesora me dice -¡ Que buena noticia Renato, muchas felicidades para ti y tus papitos!- (linda, ella es la mejor profesora que he tenido).

Pasan los meses, mi hermanito comienza a crecer porque la guata de mi mami cada vez se hace mas grande. ¡Incluso mis brazos ya no le dan vuelta a su cintura cuando la abrazo!. Su pansa se mueve cada vez que le hago cariño o le canto alguna canción, es lo mejor, ya quiero que salga para darle un abrazo y para conocerlo o conocerla.

Un día 2 de Agosto de 2001, casi 9 meses después de la gran noticia, estamos sentados todos en un sillón grande y café la novela "El Circo de Las Montino" faltan solo 2 capítulos para que termine. De repente mi mami se empieza a mover raro, le duele su guatita, mi hermanito se movía mucho y nos comenzamos a asustar con mi hermana, mi papá está trabajando y aun le falta mucho para llegar a Osorno. Llaman a un tío y van al hospital. La Vere llamo a una amiga de ella para contarle... -¡Vere estan tocando la puerta!- abre y entran todos sus amigos son como 5 ó 6 y traen unas bolsas con papitas, palomitas y muchísimas películas para que veamos.

Ellos se quedan a dormir en la casa y yo duermo con la Vere en la cama de mi mami, llorando porque la extrañaba mucho, creo que nunca me había separado tanto tiempo de ella. Al otro día, el 3 de Agosto, la segunda gran noticia de la vida, ¡Ya nació nuestro hermanito!, vamos al hospital, mi mami se ve pálida y ni las pecas se le notan... y ahí estabas, en sus brazos, durmiendo como un angelito, al fin conocí a mi hermanito. La cosita mas linda que he visto, la ternura en persona...

Por un idiota.

Veamos, como puedo comenzar esto, hace mil que no escribo, creo que no había llegado el momento preciso o las emociones diarias no eran suficientes en comparación con las que tengo ahora, emociones que son bastante confusas por lo demás. En todo este tiempo, las largas caminatas que tenia a diario, los cigarros, los momentos solo, las canciones, tus miradas no fueron suficientes para quitar este miedo que tengo dentro... Este miedo  a fallar, a que me vuelvan a poner lazos en las manos y pies, y que hagan conmigo cualquier cosa. No se si seguir el sentimiento de cariño y afecto por ti, para ir construyendo algo lindo con el paso del tiempo o quedarme como un estúpido mirando hacia la ventana, esperando la hora a que pases por fuera para poder verte. Siento que haz llegado a un punto de mi corazón al que nadie más había llegado antes, no puedo dejar de pensar en ti, en la forma en que me miras, en la forma en que me besas, en esa sensación tan cálida que se produce en el momento en el que mi mano toca la tuya...

¿Por qué no puedo vivir el momento y no pensar en lo que va a pasar más adelante?, siempre tengo que tener un plan (es algo que me carga de mi) un plan para todo, un plan del que tengo que hacer si me pasa cierta cosa. Inconscientemente estoy generando un miedo y un miedo gigante a estar acompañado, a compartir nuevamente una esperanza y a hacerme cada día una ilusión para después decepcionarme otra vez de una persona de la cual esperaba mucho (creo que ahí está el error, esperar mucho de las personas).

Me da pánico el solo hecho de pensar que puede venir una persona a la cual yo quiera mucho y luego todo termine mal.

Y todo esto por culpa de un gran idiota al que le entregué mucho y no me dio nada a cambio. Después de el, creo que todos me pueden hacer lo mismo, la mismas mariconadas, nunca pensé que me podía pasar esto a mi, cuando escuchaba a mis amigos o gente mayor hablando del "miedo a las relaciones"... Y todo por un idiota que nunca mereció nada de lo que entregue ni nada de lo que hice por el. 

Para un mejor amigo

Tengo la suerte de tener un mejor amigo, no lo conozco de toda la vida, pero cada vez que me cuenta sus cosas o yo a el, así pareciera. Se que es mi mejor amigo porque puedo confiar en el, porque se que me va a entender y me va a felicitar o me va a retar. No tengo muchas fotos con el pero los recuerdos que tengo son maravillosos.

Tengo la suerte de tener un mejor amigo que recolectó cada recuerdo de mi mente, pasando por risas y lagrimas, en una linda rosa que la guardare por muchísimo tiempo dentro de algún libro. Me inspira una gran confianza, por lo que le he contado cosas que nadie más sabe.

Tuve la suerte de conocerlo y tengo la suerte de seguir haciéndolo y espero que dure por mucho más, sera una amistad a distancia, a lo mejor nos veremos una vez al mes, pero en esa sola vez, lo voy a ahogar contándote las cosas que me han pasado, porque no lo quiero perder nunca, porque siempre le quiero sacar una sonrisa cuando se le llenen los ojos de lagrimas, porque esa es mi forma de pagarle todo lo que ha hecho por mi y por todo lo que me ha ayudado... Porque eso hacen los mejores amigos, se protegen, ¿no?

una vez mas por favor

Que repugnante la manera en la que te digo las cosas sin que te enteres, me aterra la forma en la que te recordé de un día a otro, en la forma en que comenzó el beso, de la forma en la que pasaste tu dedo por mi brazo, la manera en la que te bese el cuello... como aterricé en tu pecho y me quede dormido con tus latidos. 3 años no fueron suficientes para una noche, me equivoqué el día en el que dije al fin te borre de mi corazón, al fin no siento tus labios, al fin desapareció tu olor...

Se siente tan raro, volver en el tiempo, justo al momento en el que se terminó todo, esta sensación me mata, tengo un nudo en la garganta que me esta debilitando, poquito a poco mis ojos se empañan, y comienzo a sentir una lagrima que cae al vacío por mi mejilla y un suspiro que sale lentamente de mi boca, y es cuando comienzo a recordar nuevamente la forma en la que abrí mis ojos hoy en la mañana, y lo primero que sentí, fueron tus brazos y tu respiración en mi cuello.

Pero lamentablemente, paso a ser un recuerdo vago, que se archiva con el resto, de hace 3 años.

Como quisiera...

Ya es tarde, me subí al techo de mi casa y veo una franja rojiza en el cielo y una más grande de color azul oscuro, a lo lejos la primera estrella de la noche y unos pájaros vuelan sobre los últimos rayos de sol que van quedando, comienzan a cantar y yo saco un cigarrillo, lo enciendo mirando hacia un pino grande que esta en frente mio... De pronto en el MP3 empieza a sonar la canción "Vida" de Ricardo Arjona, y recuerdo cuando soñé contigo, Cuando me senté en tus piernas y te decía lo mucho que te extrañaría, que no quería que me dejes... abrazándote muy fuerte, con lagrimas que de desplomaban y rodaban por mis mejillas en dirección al vacío. O también esa vez que te sentaste al lado mio en mi cama, mirando hacia la ventana, diciendo que en todo lo que puedas me ayudarías, que me querías mucho, que nunca deje sola a mi mamá y que la cuide.

Después de tanto tiempo aun me arrepiento de no haber hecho mas por ti, de no haber ido a acompañarte al campo, de no pasar mas tiempo contigo, si no que hacia todo lo contrario... A estas alturas ya es demasiado tarde para arrepentirme de cosas que tendría que haber hecho, solo queda recordarte alegre y risueño, siempre atento, siempre aconsejando... Hace muchísimo ya que no te veo en sueños, pero se que aun estas aquí conmigo. Quiero que sepas que jamás de te dejare de querer, que nunca olvidare tus abrazos ni tus risas, lo que tengo hasta ahora, es por que me ayudaste a conseguirlo, y por eso te doy las gracias. Te amo viejito lindo, se me hace difícil creer que ya hace 4 años que ya no estas.

Como quisiera, que tus ojitos jamas se hubieran cerrado, nunca

y estar mirándolos ♫

Cursilerias

...Estaba fumando un cigarrillo en el balcón, cuando en ese rato aparece el... lo mira y le dice:

-¿Qué fue lo que nos pasó?- dijo Andrés,tirando el humo del cigarrillo.

El lo mira y no sabe que hacer,solo soltó un suspiro diciéndole:

-no lo sé... nunca lo tuve bien claro...

Se da media vuelta, sigue con su cigarrillo en la mano mirando hacia el cielo, estaba en eso cuando le pregunta:

-¿Cómo has estado todo este tiempo? -con un todo muy despacio y débil.

-emm bien, y... ¿tú?

Andrés soltó el cigarrillo, tira el humo al viento, se da media vuelta y lo mira a los ojos muy profundamente, tantas eran las emociones que no supo que decir... ni mucho menos que hacer. Lo vio y recordó momentos felices, pero los malos recuerdos los iban opacando lentamente.

- hmm, no me quejo... -mirándolo y regalando le una sonrisa débil. En eso vino algo, como un vomito verbal, y le dijo: - ¿Por que desconfiaste de mi?¿Por qué no me creíste que no fui yo y lo primero que hiciste fue tirarme al viento... solo?

-Por que lo único que siempre quise fue seguirte, fue querer estar contigo por muchísimo tiempo más, porque fue lo mejor que me pasó, me sacaste de un inmenso hoyo... por eso fue que entraste tan rápido en mi corazón, te juro... no quería sacarte, pero ese día estaba confundido, la duda ocupo todo el espacio en blanco que había en mi...- Dijo con un tono desesperado, mirando a Andrés con los ojos brillosos y lleno de arrepentimiento.

-Solo una llamada hubiera sido suficiente, pero no pasó nada... al los meses después te envié una carta preguntando como te estaba hiendo- Dijo soltando una lágrima- ¿sabes por qué?, porque no aguante un segundo mas sin saber de ti, no aguante sin tus comentarios, sin tus palabras, no pude mas... pero lamentablemente eso ya se fue- dijo frotándose la mano en la mejilla para deshacer la lagrima que iba camino abajo, se dio media vuelta y dijo:

-Lo único que quería, era tener algo lindo, me quería sentir seguro contigo, era lo único que pedía cuando veía una estrella fugaz pasar por sobre mi - se da media vuelta- pero con lo que mas me conformaba... era que cuando quiera un abrazo, me lo dieras, nada mas que eso... -Lo mira con los ojitos llenos de amor, de despecho, de rabia pero a la vez una pizca de ternura. Va caminando en dirección a la puerta, cuando no aguantó mas, no pudo contra su intento de hacerse el fuerte, detuvo el paso, se dio media vuelta, lo quedo mirando, nuevamente una lagrima calló por su mejilla, y partió a abrazarlo. El lo tomó de la cara y lo miró profundamente a los ojos que estaban empapados en lagrimas:

-Quiero hacer algo... sierra los ojos. -Dijo susurrandolo-

-Qúe vas a hacer? -Dijo Andrés.

-Quiero besarte... pero quiero que sea el primero de muchos...

i remember when we kissed

i still feel it on my lips ♫

Sacarte de aquí

Es increíble que con solo escuchar una canción recuerde tus labios, pero solo esa parte de ti, ni tu voz, ni tus ojos, ni nada. Estuve todo el día en mi pieza, mirando hacia la ventana para ver a que hora llegaba el atardecer, a que hora se iba a la luz... Quiero que llegue otro día, otra mañana, otro amanecer, para ver si de una vez por todas logro despertar sin pensar en ti o simplemente sin haber soñado contigo. El viento no deja de soplar ni las horas dejan de pasar, el tiempo corre y corre, y ya va mucho tiempo en lo mismo, aun no me explico que hiciste para dejarme así, ¿a quien le hice tanto daño que el destino me tiene así ahora?

El soñar, me trajo un exceso de imaginación, imagino cosas que se que no va a pasar, pero triste y obsesivamente, llega eso llamado "esperanza" e "ilusión" y gracias a eso, me estoy hundiendo en el recuerdo mas hipócrita que pueda haber, me acuerdo de la primera vez que me llamaste, pero lo raro es que no escucho tu voz en mi recuerdo...

-.

se que el era atractivo, pero yo estaba aquí primero...

(?)

porque no puedo alcanzar esa estrella que me mira y me invita a ir por ella, lo mas bien, podría hacer una escalera e ir tras ella, perfectamente puedo esperar a que caiga sin previo aviso. Pero mi impaciencia me gana y no puedo seguir esperando... aunque sé que tengo que hacerlo, el reloj no se adelantara a mi favor, tengo que aprender a estar asi...

(renato por favor para de quejarte por todo)