Veamos, como puedo comenzar esto, hace mil que no escribo, creo que no había llegado el momento preciso o las emociones diarias no eran suficientes en comparación con las que tengo ahora, emociones que son bastante confusas por lo demás. En todo este tiempo, las largas caminatas que tenia a diario, los cigarros, los momentos solo, las canciones, tus miradas no fueron suficientes para quitar este miedo que tengo dentro... Este miedo a fallar, a que me vuelvan a poner lazos en las manos y pies, y que hagan conmigo cualquier cosa. No se si seguir el sentimiento de cariño y afecto por ti, para ir construyendo algo lindo con el paso del tiempo o quedarme como un estúpido mirando hacia la ventana, esperando la hora a que pases por fuera para poder verte. Siento que haz llegado a un punto de mi corazón al que nadie más había llegado antes, no puedo dejar de pensar en ti, en la forma en que me miras, en la forma en que me besas, en esa sensación tan cálida que se produce en el momento en el que mi mano toca la tuya...
¿Por qué no puedo vivir el momento y no pensar en lo que va a pasar más adelante?, siempre tengo que tener un plan (es algo que me carga de mi) un plan para todo, un plan del que tengo que hacer si me pasa cierta cosa. Inconscientemente estoy generando un miedo y un miedo gigante a estar acompañado, a compartir nuevamente una esperanza y a hacerme cada día una ilusión para después decepcionarme otra vez de una persona de la cual esperaba mucho (creo que ahí está el error, esperar mucho de las personas).
Me da pánico el solo hecho de pensar que puede venir una persona a la cual yo quiera mucho y luego todo termine mal.
Y todo esto por culpa de un gran idiota al que le entregué mucho y no me dio nada a cambio. Después de el, creo que todos me pueden hacer lo mismo, la mismas mariconadas, nunca pensé que me podía pasar esto a mi, cuando escuchaba a mis amigos o gente mayor hablando del "miedo a las relaciones"... Y todo por un idiota que nunca mereció nada de lo que entregue ni nada de lo que hice por el.
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