quiero desatarlo.

Tengo un nudo gigantesco en la garganta, definitivamente no me sirve hacerme el fuerte, mis ojos se cierran lentamente a una espera que es inútil y que nunca termina y me sobran las ganas que tengo de llorar, lo peor de todo es que no sé por que. No paro de escuchar música con letras preciosas que tanto me hablan de desamor y esto se va de a poco, me desahogo lentamente hasta que lo logro casi al todo, pero luego llega otra vez... me siento perdido, siento que algo me falta, quiero que llegue ese "algo", que dicen que se tarda en llegar, pero, ¿cómo saber cuando llegará? ya he esperado mucho, me gustaría saber el día exacto en el que llegará a mi, para comenzar una cuenta regresiva y prepararme y esperarlo con ansias, para saber que algún día la espera terminará y que al fin el nudo en la garganta desaparecerá.

...but everything means nothing

if i ain't got u dear.-

hm?

Siento miedo por el maldito futuro (es imposible para mi vivir el día a día) , no quiero comenzar algo, por lo mismo, me hago el fuerte, pero no aguanto -aun que suene ridículo- tengo miedo de que en cada relación que tenga, pase lo mismo que en la anterior, aun que obviamente ya superé lo sucedido, pero ese miedo sigue ahí, me da miedo que la persona que encuentre (si es que lo hago) sea falsa, que sea una ilusión amorosa, otra mas.

Siento que mi vida esta perfecta como lo esta ahora, tengo una familia unida, tengo amigos que me hacen reir y estoy haciendo lo que quiero. Pero, ¿Qué pasa cuando necesito un abrazo que no sea de mis hermanos o familia, o amigos?, es ahí cuando aparece ese hueco llamado "soledad" pienso y pienso, ¿cuando vendrá maldito cupido y me entregara una de sus flechas para tirársela a la persona que yo estime conveniente?, a un chico que sea tierno, que sea preocupado, que sea... mi amigo, que no solo sea una relación y ya, sino que sea mi amigo, que pueda confiar en el.

Tiemblo al pensar que a lo mejor en un tiempo mas vuelva al pasado y que venga "ese" a mi mente otra vez (aun que no creo que sea tan así)... por eso te pido estúpido Valentín, quiero alguien con quien quedarme dormido en el pasto mirando las estrellas.

wrong.

Es triste pensar que todo lo que te propones no sale como esperas, que no puedes hacer algo solo, y si lo haces, te sale mal. Ayer me dieron ganas de irme por media hora a la mierda, cerrar los ojos y pensar que es lo que hago mal cada vez que me propongo algo, por qué nada me resulta como yo quiero?, siempre sale algo mal. Primero, mi sueño de volar lejos resulto solo por una semana y tuve que cortar las alas y quedarme dando vueltas en el suelo como si nada hubiera pasado. ahora quizá ocurra lo mismo, pero lo que mas me a rabia es no poder estar con la persona que quiero, la persona que me dejo obsesionado con sus palabras (por mas cursis que hayan sido) me encantaba escucharlas salir de su boca. Que cresta es lo que hago mal?, quiero correr, quiero gritar, quiero deshacerme este nudo gigantesco que tengo en la garganta... creo que tengo que reconocerlo, Renato: aveces odio tu forma de hacer las cosas!