¡Qué terrible!

¿Puedo contarte algo?, me gustaría decirte un par de cosas que estoy seguro que te pondrán muy nervioso y, que hasta, te darán ganas de salir corriendo...

1- Me gusta tu pelo (se ve muy lindo así, corto)

2- Me gusta tu risa (es tan contagiosa)

3- Me gustan tus ojos (son muy chistosos y grandes, pero lindos)

4- Me gusta la forma en la que me haces reír cada vez que nos vemos

5- Me gusta cómo te preocupas antes de ponerte alguna prenda de vestir

6- Me encanta la manera en la que me abrazas después de no habernos visto en semanas

7- Me encanta cuando me invitas a salir (aunque claramente está que yo lo veo del lado "romántico")

8- Me encanta cuando me envías mensajes de voz a las 3 de la mañana (aunque después no pueda dormir)

9- Me encanta que seas tierno (aunque sé que es un punto en contra, porque no lo haces con la misma intención que yo, cuando soy tierno contigo)

10- Me encanta que te rías cuando me pasa algo o hago algo (de la única persona que lo acepto y no me enojo, es de ti)

Seguiría enumerando todas as cosas que me gustan y me encantan de ti, pero creo que con lo más importante basta.

Lo único malo es que nunca tendré el valor de decirte todo esto a la cara, por miedo a perder muchas cosas, por eso lo escribo aquí, con la estúpida esperanza de que lo leas -siempre lo mismo, Renato, siempre lo mismo- y que te des cuenta de lo que siento, aunque puedo decir felizmente -mentira- que prefiero que las cosas sigan así y no como me las imagino.

Creo que lo más divertido de todo esto, es que yo sí sentía (siento) algo, aunque lo he negado hasta decir basta. Qué terrible, ¿no?, una vez más el señor Renato metiéndose en clichés amorosos por culpa de su pequeña mente.

Siempre, siempre...

Qué raro todo, va a sonar muy cliché, pero siento que fue ayer cuando viajamos a Valdivia, cuando recorrimos la costanera hablando de la vida, recorriendo la ciudad en micro y los dos perdidos, hasta que llegamos donde sus familiares... ¿Se acuerda?, tomamos once, después usted se quedó y me fue a dejar al bus, pero me pidió que me quede, para que al otro día fuéramos a McDonald's.

Me acuerdo todos los días de lo que me dijo un día. Un día en el que se suponía que no se acordaba de nada ni de nadie, pero de mi sí. Lamentablemente me doy cuenta ahora de lo importante que era para usted. Hay veces que me dan ganas de ir a su casa y que esté ahí, esperándome con ese pancito tan rico que hacía, o simplemente verla sentada en su sillón. 

¡Por la cresta que es terrible esta sensación!. ¿Qué gano ahora de extrañarla, si nunca hice nada cuando aún nos acompañaba?. Es una sensación de amargura, de pena, de rabia, de soledad, de necesidad, de cariño... De las veces que he soñado con usted, la siento tan cerca y por lo mismo me siento muy protegido, siento la misma sensación que cuando estoy con mi mamá, Escucho que habla tan bien, tal cual hablaba antes de esa maldita enfermedad.

Tengo que confesarle que cada vez que escucho llover, me da la sensación de que se está mojando, de que tiene frío, de que no está bien abrigada... Y me duele, una vez más no poder hacer nada. ¿Por qué mierda nunca puse de mi parte para ir a verla y pasar mucho más tiempo con usted?.

Lo único que me deja más tranquilo, es ese sueño que tuve con mi abuelito, en donde me dijo que la iba a venir a buscar, que la iba a tomar de la mano y que se iban a ir los dos, que iban a estar juntitos como antes. Al otro día, cuando me llamó mi hermana y me dijo que te habías ido, sentí un vacío que poco a poco se iba llenando cada vez que recordaba las palabras de mi abuelito, pero al parecer, sólo fue momentáneo. 

Pero la pregunta del millón es: ¿Qué gano ahora con arrepentirme?... ¿Qué gano derramando lágrimas, como lo estoy haciendo en este preciso momento?.

Estés dónde estés, quiero que recuerdes algo, siempre te voy a llevar en mi corazón, siempre voy a guardar esos recuerdos tan lindo que pasamos en familia... siempre serás mi Mamita Erna... Descansa, abuelita linda...

(...) Me miró, sonrió, ¿cómo iba yo a saber que tal vez

su sonrisa era un adiós? Se me fue sin avisar,

no le pude acompañar a su cita con la oscuridad.

Yo no sé si me extrañó, si al final me perdonó,

sólo sé que ya no está. Se me fue tan natural

como el río al mar se va, se me fue de aquí a la eternidad,

Yo no sé si me extrañó, si al final me perdonó,

sólo sé que ya no está, lo que es peor,

No volverá...

..

Lo peor de esto es que... sigo con ganas de un abrazo tuyo.

Bajo las sábanas

Seguiría disfrutando de tus abrazos mientras cocino, seguiría acostumbrándome a tus ronquidos que me despiertan a mitad de la noche -lo bueno es que cuando despierto por ese motivo, me doy cuenta de que me tienes abrazado-, seguirías siendo el único que me enseña los tipos de árboles. Continuaría con las clases de francés y traduciendo los garabatos que haces. Tendría que seguir soportando que me agarres mi estómago y que me digas "esa guatita de lápiz corrector es mía" y que después continuases con las cosquillas, terminando con alguno de los dos -picotas- enojado por cinco segundos. Engordaría por el simple motivo de que siempre me invitas a comer a Doggi'S. Me daría gusto seguir contándote qué hacen mis sobrinas y que me cuentes las cosas que haces en la universidad. Me encantaría continuar con lo de tendernos en la cama, en silencio y sólo mirándonos -tengo que confesar que me encanta cuando hacemos eso y de repente me regalas una sonrisa- Quiero seguir escribiendo cursilerías para ti. 

¿Te das cuenta de lo que haces conmigo?, me tienes completamente loco (¡qué frase tan original, Renato, qué original!), pero me encanta que seas lo primero que se viene a mi mente cuando despierto, y si despierto contigo, es mucho mejor, porque cuando empiezo el día contigo, es totalmente diferente.

En pocas palabras, quiero seguir contigo. Sólo contigo.

Canciones.

Fiona Apple - I Walk a Little Faster.

Son las 3:45 a.m. Comienza la canción con unos tonos en piano, que suben y bajan, como todo en esta vida. Hoy me he preguntado mucho ¿qué puedo hacer con mi vida?, y de repente buum! comienzo a caer en el hoyo de la culpa, la sentimentalidad y todo ese cliché, y me vuelvo a hacer otra pregunta... ¿Dónde quedó ese niño inocente?, soy culpable de lo último, muy culpable diría yo, con el paso del tiempo (desde los 16 hasta ahora) me fui haciendo muy amigo de la lujuria, a quien he llevado de la mano los últimos 6 años de mi vida, me gusta, me encanta estar acompañado de ella y utilizarla con una regularidad que amo, pero es ahí donde me hago esa pregunta... ¿Dónde quedó ese niño inocente que solía ser hace unos doce años atrás?, ¿Cómo lo podría hacer volver?... En fin, no se puede, ya quedó atrás desde el momento en el que dejé de ser un niño.

Damien Rice - I Still Haven't What I'm Looking For. 

Comienza esta canción que es algo depresiva, habla de alguien que encuentra el amor en una persona que no. Le ruega que esté con él pero ella o él no quiere, simplemente porque no lo o la quiere... Una vez un amigo me dijo "¿Sabes? me gustaría ser como tú, pensar como tú, eres ese tipo de personas que le da lo mismo todo y todos, si te dañan lo dejas atrás y sigues en tu camino, si dicen algo de ti lo afirmas aun que no sea verdad y te da igual, ¿cómo lo haces?... en ese momento estábamos en una fiesta en la casa de un amigo, le dije "ya estás hablando weás, entremos a tomar"... Si supiera que no es así, que me quejo por todo  lo que me pasa, me da miedo el futuro pero a intentar cosas nuevas (raro, no?) me da miedo enamorarme (por eso creo que nunca lo he hecho), me da miedo el daño de las personas, pero lo que más me da miedo es dejar de sacarle sonrisas a mis amigos.

Damien Rice - Delicate.

Ese sonido de guitarra me fascina, hace que me retroceda en el tiempo y lo mejor es que no a una fecha en especial, si no que distintas ocasiones que hicieron que llegue a ser la persona que soy en éste preciso momento. Cosas buenas y cosas malas, pero no me quejo (mentira, me quejo demasiado, cada cinco minutos dentro de mis sesos encontrarás algún tipo de queja) todo me ha servido mucho, creo que por lo mismo no miro atrás cuando ya las cosas pasaron... Why do you sing aleluya if it's mean nothing to you... A quién no le ha pasado eso, te dice que te quieren, te prometen la felicidad y sin final, pero qué pasa siempre? juntan esos dos últimos términos con un significado erróneo y te dejan volar, pero uno qué hace, guarda las alas en un puñado de lágrimas y prefieres caminar. (soy tan cursi de repente, me sorprendo a mi mismo) y después de todo qué le vas a hacer, no se puede obligar a nadie a que quiera a alguien, más aún, nadie se ha muerto de amor y no quisiera ser el primero.

Soy tan bueno para cambiar de tema.